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我们的问题总算解决了，心里却有太多的话想对你说，而你也应该还记得我那不吐不快的性格吧！于这件事我给你的第一封信开始，你就不曾谅解我，我想这封信的结果也会一样。因为我那藏不住心思的个性，我给你写了第一封信，没想到却是为我们的友谊响起结束的钟声。原本只是一封想要得到你体谅的信，结果却换来你的决绝对待，很讽刺，不是吗？
我想我的第一封信让你觉得我要拿回钱的决定是无法商量的，这使你对我的坚决产生埋怨，觉得我在公司急需要金钱周转时却要求退出还钱。我不否认当时我选择退出的决定是非常的坚决，可是坚决要你们退还我的资金却是在与你们会面后。记得你老公当时是怎么告诉我的吗？我投进公司的钱不是什么大数目，他只要开口随时都找得到。是后来我从与你的对话中知道我抽回我的资金会让你们周转不来。可惜那时我的情绪已在不稳定的状况下了，我必须用尽全力来控制自己不说出伤人的话，已无法再多说什么了。知道我为什么那么激动吗？因为我觉得不被你的老公尊重，而他对我的态度是你默许的。我或许不是什么大人物，可是在当时我还是你好朋友、生意合伙人与公司伙伴的多重身份下，我觉得互相尊重是起码的对待。结果你老公却是以高高在上的老板对待卑下的下属姿态来对我，我敢说从我出来社会工作至今还未曾有一个老板如此对待过我。或许你会说是我心态不对自己过敏了，错看了你老公的态度。可是当我把你老公在事后写给我的信拿给身边的朋友，甚至是我之前的老板看时，他们给我的反应都是：“哇，他凭什么这样说话？”，“哇，他需要这么的 “老板” 吗？” 。看着身边人给的反应，我很确定那天绝对不是我过敏了，他就是用那种态度对我。也因为这样，当晚我在我的面子书里放上了很多与我心境相符的文章，甚至允许老公在回帖里影射你的老公，而让你觉得那是我对你的侮辱。我了解先出口伤人就是错的那个，而且还失了该有的风度。我承认我错了，也承认每每当自己情绪失控时总会做出些事后让自己后悔的事。而我，确实在睡醒了情绪冷静下来后，后悔了。反过来想，有人出口伤害我的老公我也绝不会漠视不管，我也会激动非常。可是对于数十年交情的好友我会如你般决绝吗？我的答案是否定的。或许你会认为我在说大话，可是如果我真的会如你般决绝的话，那么早在我和老公行婚礼前我们就已经决裂了。在行婚礼前我和老公闹意见了，我也把我的情绪放上了部落格，过后你给我的回信里可以看出字里行间对我的心疼，同时你亦在数落我的老公甚至觉得放弃他也不是件坏事。对我老公的数落我能接受因为好朋友就是大家的枪头指向同一方向。至于你的劝说放弃我心里有诸多问号？为何在所有人都劝说好好和老公谈时你是唯一劝离的人？我老公真的差劲至斯让你觉得离开是最好的选择？看了我的面子书你与我真的决裂了，我心里依然问号无数！我真的放上了很过分的字句吗？我对你老公的批判太过分吗？只有你能骂我老公而我连批评都不行吗？
情绪失控让我怨怪身为好友的你对我的不体谅，情绪冷静后的我却觉得我没有怨怪你的立场。真的觉得我们没有谁是完全对或错的，只能说种种缘由造成你我的立场与对事情的看法不一致，而我们也无法很客观的看待这件事。从我们认识开始我就很清楚我们的性格是两个极端：你凡事认真对待，我则一笑置之；你对身边的事与人感觉敏锐，我则事事迷糊；你凡事执著，甚至会转牛角尖，我则不理后果的气过闹过就算，凡事睡醒后就抛之脑后。因为我们性格上的差异，我们都曾觉得我们会成为好友是多么不可思议的事；如今我们的决裂似乎也不是那么难以理解了。只是这次的决裂让我觉得你我之间十几年的岁月似乎都是空白的。在面子书事情过后，我与你因为退出条约无法达成协议而闹得不愉快。那时我喉咙不舒服觉得无法与情绪激动的你好好交谈而把话筒交给了老公，我以为老公冷静的态度可以让你平静下来好好对谈，结果却换来你的误解觉得他句句讽刺不肯退让。过后我取得了阿姨的同意让你们慢慢摊换我投入的资金，而我也尝试联络你，希望我们可以在不伤和气的情况下把事情解决了。结果你不听电话也不回短讯，而我则在几天后收到了你的律师信。看着信里呵刻的条约我只能说我的心在滴血，原来在我还放不下这段友谊时你已一刀把它给斩断了。我还能做什么呢？除了找律师顾问走上法律之途我也别无选择。顾问曾问我是否愿意把事情复杂化，如果我是无所谓的话那就出一封律师信冻结营业把事情拖到底，谁先受不了就谁先输了。反正我是无所谓了，在我收到律师信时我已告知阿姨我向她借的那笔钱无论是否收得回来我都会从明年开始慢慢摊还给她，所以不管是否收到钱对我来说都影响不大。可是我深知你们的钱也是借来的，冻结营业可说对我完全没有影响，可是你们则不然。顾问也告诉我找上律师就有很多事可以做，而在营业对我没有影响的情况下可说对我是极之有利的，再加上我不是最大的股东我所要背负的绝对不会比你们多。冻结营业吗？呵呵，看来我依然无法做到如你般绝情，不是吗？收到一封又一封的律师信，情绪起起落落的不断受影响；三个月来因为情绪的不稳定造成失眠与哮喘不时地发作，我的忍耐也频临失控。或许诚如你的律师所说，每个人在谈条约时都会认为自己在退让，我认为我在退让的同时你亦做出最大的让步，可是身边的人和我依然深有同感的认为你不断地把事情给复杂化。无论如何，如今事情总算在往更坏的方向发展前给解决了。
在与你们签退伙合约的那天我的心情是轻松的，收到最后一笔退款时我真的松了一口气。结束了，所有的事包括你我的交情，统统都结束了。你我以后如无意外都不会再有交集，三个月的折磨把我心里对你的情谊都磨光了。事后我曾问自己友谊对你来说是什么？也曾和好友讨论为何事情会喧闹至如斯地步。我们的结论都是你的性格决定了事情的结果，而我的个性则引发了你性格中的偏激。十几年的岁月，一次又一次看着你与某个好友的决裂，原因都在于你个人的观感；无可否认个人观感在感情的发展上是占着决定性的因素，可是看着你毫不留念的把十几年交情的朋友从生活中剔出，心中总有那么一丝为你感到惋惜。被你疏远的人都感到莫名其妙，犹如死刑犯被判死刑却不知错在哪里。这次与你决裂的人换成我，而我却比他们好一点，因为我明白自己为何被判死刑。曾经我尝试让你与决裂的好友和好，却因为你的固执认定而觉得无力并且放弃。这次主角换成我，我也试着挽回，即使心里明白我们已无法如过去般无所不谈，结果我还是被你 “一视同仁”了！对于你的决绝我无话可说，因为一件事而抹杀过去的一切本是人之常情，是我自己看不开执著于此而已。况且感情是双方的，我想我觉得受伤委屈的同时你也不见得好过，只是各自整理感情收拾心情的能力有差别而已。写下这封信就只为了放下，放下与你的种种过去，不再折磨自己。
愿你我接下来的岁月都能平平顺顺，不再发生这种赔了夫人又折兵的事情。
曾经我因为工作环境而变得虚假、面不对心，而我非常讨厌自己因为环境而做出的改变。之前我离职的其中一个原因是因为不想让自己因为环境而妥协，变得虚伪、尔虞我诈，即使那是人们口中的长大，我也不愿改变自己的待人原则。如今我也不愿再因为这件已经落幕的事而继续把自己搞得心浮气躁、怨天尤人。我原本就是一个乐观开朗的人，因为这件事我变得忧郁并且不断地转牛角尖。对于自己性格上的改变，我真的非常地不喜欢。放下吧，不管谁对谁错！网上常流传一句话：对于了解你的人，你不必对他解释什么；对于误解你的人，你解释再多也没用。我觉得这句话用来解说我现在的情形真是再贴切不过了。
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这是我在面子书上转载的帖子，老公回帖说：某人看了也未必会真正的懂，未必会去深思会去体谅，更何况是以自我为中心的人”
允许老公在语言上攻击他人是我错了，不过我依然会大声地说一句：“我活着不是为了取悦你！” (*_^)
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这是我在给你的第一封信里最想转达给你的信息，可惜你收不到 |
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| 不管谁对谁错，我不想再不断地伤害自己，所以我决定放下她，也绕过自己。 |
