把手放开，将心打开

时光匆匆，一转眼2013年已接近尾声了。回想一年半以前我可是陷入了我人生中的第一次低潮期。低潮，并非我的生活陷入困境，亦非我的工作遭遇瓶颈；低潮是因为我的情绪处于忧郁、不稳定状态，不由自主地转牛角尖陷入自我折磨之中。
2012年可说是我人生的转捩点。那时我正为我的工作陷入是否转职的苦恼中。那时我总为了与同事的摩擦，老板的不体谅与差别待遇而常常的生着闷气。从来我不是那种人前人后两个样的人，我的情绪不管我是否愿意总是很容易就让别人一眼看出来。可在2012年初我学会了虚伪，明明心里气炸了可还是笑脸迎人，这不知是真的道行变高了还是同事变迟钝了，也可能是同事根本不拿我的情绪当一回事；也在那时热于助人与好分享的我变自私了，同事有事求教于我，我却一问三不知，甚至在发现会坏事的端倪时我默不出声。不管是否愿意，我让自己陷入了办公室政治里，我开始虚与委蛇；对工作的热情可以说是达到了水平以下，只要把分内的工作完成就好，即不做多也不求完善，犹如一个典型的公务员，准时上下班。在这种模式的我到底是会让自己日久成形还是自求突破、解脱模式呢？答案是我无法忍受自己长期处于这种非本性的模式，我心里做了辞职的决定。不知道是个性原因，还是上天特别对我眷顾，每当我下决心要辞职时我都很容易找到新工作。
在做下辞职的决定后，我在通电话时告诉了“她”，我当时的好朋友。犹记得，当时她说她有意开幼教班问我是否有意加入做她的合伙人，不过要等一切成形的话需要两、三个月的时间。那时我在想：换一份工差不多也是这样的时间，何况自己做老板总比打工好，合伙的又是自己的好朋友不必怕被骗，凡事好商量。老实说我真的很佩服“她”的行动力，在一个月里“她”就找齐所有的资料，甚至找到了其他的合伙人来分担投资金额。身边是零积蓄的我惟有求助阿姨，向阿姨借取创业资金并在一年后开始加上利息慢慢摊还。我也在六月成功离职加入“她”创业的团队、进行筹备工作。在装修好后我们不辞劳苦的进行布置只为了省下不必要的费用。也许是我真的太过“小姐”了，打扫办公室也会让我全身肌肉酸痛并玩笑抱怨，也许那时已让人觉得我难有贡献了吧！实习过后得到的是“不通”的成绩，让总行声明必须在三个月里通过实习，不然我只能参与行政工作。这结果真的是有如对着热血沸腾的我倒了一桶冷水，再加上看到“她”错手传给我的短讯后，我真的是凉透了心。在双方无法达成共识下我选择退出团队，我的选择与过后的种种也让我与“她”的十几年交情彻底破裂。
我的个性从来都是过了就忘，无论再气、再苦，睡醒后就抛诸脑后。可这件事竟然可以缠绕了我整整三个月之久，好友甚至嘲笑我的反应有如失恋的女人对心爱的男人难以放下般。谁说不是呢？对于“她”我是真的用心对待的，十几年的交情，我可不曾对“她”虚情假意。相较于对恋人的爱，我对“她”的朋友爱可不见得淡了。在那三个月里我可说意兴阑珊，不只情绪不好健康也直线下降。结果还是自己受不了一直处于忧郁的模式中而决定把所有的一切都放下。记得有一位老师说过：凡事发生必定是好的，因为每件事的发生总有其原因，亦有其可取之处。这是我常记在脑子里的一句话，也是常常让我自我安慰的一句话。这件事让我深深体会到我不适于教育这一行业，我不够细心于揣摸孩子的心理，我在语言上吸引孩子的能力还不够好。当然我还不至于妄自菲薄自己没有教导孩子的能力，毕竟教导与教育是两码子事，我自信我还是有能力带好自己的孩子。再则如果没有“她”，我也决不会毅然的辞职自己出来创业，那么今天的我依然会是别人的员工。如果真的要衡量这件事的得与失，那么我会觉得我得到的比失去的多。
事情过去这么久后我一如既往的变得不恼也不怨了，甚至能够以平常心面对“她”了。现在对“她”我其实还有少许的感激，如果不是“她”我不可能让自己的收入在短期内提高那么多，我也不可能那么快辞职自己出来做老板。也就因为辞职了，自己出来创业了，我得到许多在帮人打工时不可能得到的机会；也因为辞职了，我接触的人比以往多，我必须在沟通中得到客户的认同，而这也让我的菱角给磨圆了。我的前辈告诉我他用了十年来建立他的客户群，而我只用了短短两年的时间就建立了我自己的客户群，我想最大的原因就是因为我全职于我的会计服务中。时间确实可以削掉许多事，经过时间的沉淀心里的伤痛已被抚平了，可怎么还是无法轻易放下“她”呢？
最近一直不时的想起“她”，想起过去与“她”相处的时光。十年真的是一段不短的时间，真的要这么让“她”成为我的过去吗？曾经看过一句名言：别让面子造成心中的遗憾。我不想心中留有遗憾，在以后的日子里不时的后悔。我决定主动求和，即使被她拒绝了也无所谓，起码我曾经伸出我的手，我的心意表达了，不是吗？原来把手放开，将心打开是这种感觉！感激这一杀的智慧让我心里真的轻松了。