挑选礼服心情记

一直以来我都不是很注重婚礼铺排，我要的是简单的婚礼，即使没有婚宴也没关系。对我来说再简单的婚礼铺排，婚纱照是不可或缺的。左盼右盼的，终于把婚纱照的配套和日期给订下来了。上星期六是我们挑选婚纱与晚装的日子，而我在好几天前就已经在期待着这一天的到来了。

那天老公也有和我一起去挑选礼服，他就简单得多了，只是量一量身体的尺寸，再由婚纱店帮他挑出配合我的礼服就行了。我则在量了身体的尺寸后，得一再的试穿礼服直到我从中选出五件礼服来。很感谢婚纱店的Winny毫不厌烦的不断拿不一样的礼服让我试，甚至为我更改礼服的尺寸。一开始我是先试穿白纱，她拿了好几件让我试，结果我的答案不是“不要”就是“搁着”，没有一件是我要的。就连老公也忍不住问我到底想选怎样的白纱，我给他的答案是：“我也不知道，等我穿上一件婚纱让我觉得“哗，就是它”为止啰！”

在试穿白纱的过程中，Winny曾停下来帮我修改礼服的尺寸，那时我就自己去翻看挂着的礼服，结果被我选中的礼服竟然堆得有如小山一般高。其实我心中有理想的白纱选择，罗马式的白纱用来拍照，旗袍领的白纱在婚礼当天穿。结果婚纱店没有罗马式的白纱，而唯一的旗袍领白纱又不被接受，因为领口是用蕾丝做成的而我的皮肤对蕾丝有些许敏感。因为无法选到我心中的理想白纱心里难免会觉得有些遗憾。只是挑选白纱已花了我两小时左右，我想我应该有试了超过20件的白纱吧！试了那么多的白纱总算让我选中两件我看上眼的了，尤其是用来拍照的那一件，一穿上就喜欢而老公也觉得好看。见我选了那么久终于选上我喜欢的白纱，我想不只是Winny松了一口气，老公也一样吧！

选晚装比选白纱省时也简单多了，可是遗憾的事依然发生了。在我挑选晚装时看见一件我非常喜欢的旗袍式晚装，心想用来在婚宴上穿也还不错吧！婚宴上穿旗袍式晚装也算是弥补了白纱的遗憾吧！谁知道那件旗袍晚装的臀部位置太窄了，即使经过修改对我来说依然太紧。又再遇上这样的事我真的觉得好失望！虽然失望可是心里明白有些事就是无法勉强的，所以只好打起精神继续挑选晚装了。这次我要求先试火红色的礼服，因为我平时是很少穿火红色的衣服的，所以想在拍照时穿留作纪 念。在试穿过所有我挑选的火红色礼服后也选不上时，我真的觉得失落了。老公见我闷闷的就赶紧来安慰我说：“没关系啦，选别件咯!还有那么多件嘛！”我想 Winny应该是感觉到我的失落了吧，因为她很紧张的让助理Uncle去把一件刚洗好的礼服拿过来。谢谢Winny，一看见那件礼服我失落的情绪马上被扫光，精神也来了。不负众望的那件礼服马上被我选上了。陆续试了几件不太喜欢的礼服，接着我试穿了一件罗马式的礼服，一穿上已喜欢而老公也赞说好看，为此心里的遗憾也减少了。在试穿了所有的礼服后，我对着两件礼服犹豫不定，无法做出选择，因为两件都好喜欢而我只能从中选出一件。最后老公帮我决定选了粉红色的那件，因为他说那件显得我更加纤细。

选礼服像不像在选人生伴侣？你喜欢的未必会适合你，不适合的一点也勉强不来；适合你的你又不喜欢，这也同样勉强不来。当你以为你不会找到你理想的那一位时，原来他以不一样的形式出现了，只是你留意到了吗？在选择的过程中难免会有遗憾、失落，可是同样的会有另一份惊喜来弥补，只是你感受到了吗？在选择伴侣时难免会迷茫，这时候应该参考旁观者的意见再做出最适合自己的抉择。要选一位适合自己的伴侣需要花更多的时间，需要更多的调整。不合身的礼服需要经过修改以便让自己更出色；伴侣之间也需要磨合以找出两人在一起时的平衡点。选礼服要有耐心的慢慢找、慢慢看，伴侣之间又何尝不需要更多的耐心呢？我想没有一位准新娘会介意花那么长的时间去选礼服的。小小的一件礼服都值得我们花那么多的时间了，所以千万别嫌伴侣花了我们太多的时间去完成某件事，礼服绝对是比不上伴侣的，不是吗？

与妈妈的争执记

记得几年前哥哥因为婚宴的事情而和妈妈扰扰嚷嚷了一阵子，虽然已有心理准备，可是没想到事情真正发生时心里会那么难受的。同样的还是为了请素宴或荤宴而吵，不同的只是角色而已。

今天去妈妈那儿原是帮她调整她的手机的，然后我就顺便向她提起婚宴以及娉礼相关的事。老公和我都主张女方家收到的红包钱都给妈妈当作娉礼，没想到妈妈一听到就说把那些红包钱拿去做“财施”。所谓的“财施”就是把钱捐给佛堂兼点平安灯之类的。我一听就无名火起并且拒绝了，妈妈怎么就是不了解女儿的心意呢？那些娉礼是留给她慢慢花的，她要拿去“财施”不如交给阿姨保管，而我也直接把这想法告诉妈妈了。我和妈妈之间的口角也因为我这一句话而开始了。离开妈妈家时心里很难过也很后悔，如果自己可以忍一忍，那么和妈妈的这场口角就不会发生了。

妈妈加入“一贯道”也快二十年了，而妈妈的性格也在加入“一贯道”后渐渐改变。以前可以很自在和妈妈谈心的我也渐渐变得对她无话可说。试想想有谁愿意找人谈心时换来的却是一堆的佛理呢？阿姨常常会和妈妈起口角也是因为看不过她常常把钱拿去“财施”；舅舅和舅母们也因为妈妈常常在他们面前讲佛理而对着我苦笑。家人都因为尊敬和疼爱妈妈而从来不曾强烈抗议她的信仰，虽然不赞同她茹素但也不曾真正的反对。而我从来不曾反对妈妈加入“一贯道”，认为妈妈辛苦了大半辈子，如今在精神上找到寄托也是好的。妈妈却不曾察觉她的信仰已让她和家人的关系渐渐疏远了。所谓的疏远指的是精神上的交流。家人因为妈妈常常把任何话题都连接至佛理而觉得无奈且无趣，因此妈妈有在时家人都不太说话了，常常都让妈妈一个人在那儿高谈阔论她的佛里。

妈妈常常说我们不懂事，她要我们去佛堂听班都是为了我们好，我们却常常避如蛇蝎。可是她又是否反省为何全家人都是一般的态度呢？全家人都认为她过份迷信，已失了分寸；妈妈则认为全家人无理反对，不懂体恤她的用心。不管怎样，吵吵嚷嚷、家无宁日不是我们所乐见的，为此家人对着妈妈都变得唯唯诺诺的敷衍了事。以前和妈妈非常亲近的我，现在反而变得话不投机；相反的，以前不太能和阿姨谈心的我，如今在两人的脾气都收敛后反而比以前亲近得多。不知是否因为这样而让妈妈心里不舒服，今天在我说出引发争执的那句话后，妈妈竟然说：“妳不要什么事都阿姨、阿姨的，把你的阿姨看得那么重！”听到这句话我真的感到错愕。以前常常对我和哥哥耳提面命“以后你们长大后要孝顺阿姨好像孝顺妈妈一样”的妈妈去哪里了呢？现在的妈妈为什么会觉得我不应该常常挂着阿姨呢？是因为吃醋吗？我真的搞不懂妈妈那句话是否意气话语，对她我觉得迷茫了。

现在冷静下来后真的很后悔和妈妈起争执了，妈妈现在应该是很难过吧？心里明白不管再怎么不满也不应该惹妈妈伤心的，可是说出口的话有如泼出去的水，怎么也收不回了。希望我们不会再因为我的婚礼而起争执了，更希望自己不再让妈妈难过。哀~~

我的心生病了吗？

自从哥哥轻生以来，轻生成为了我最忌讳的词句。昨天又和老公闹脾气了，“轻生”竟然从老公的嘴里说出来了，这让我忍不住发飙了。老公在冲口而出那句话后也知道自己说错话了，在让冷静下来后他认错了也向我诉说自己的心情。

昨天我埋怨老公他只顾工作，不再把我放在心上，当我有需要时都不知该找谁。他告诉我最近他都很有压力，因为我一闹脾气就会要闹分开，会冲口而出说出轻生的话也是一时意气用事。他告诉我说我是他的未来，而工作是为了保障我们的未来，两者对他来说都重要。当我真的需要他时他会在我身边，可是当他真的因为工作而忙碌时希望我能理解，并自己解决那些我能独立处理的问题，遇到那些我真的处理不来的问题时他当然会帮我一起处理。最近他会那么忙也是因为年底就是我们的婚礼了，一则他要把手头上的工作处理完，年尾才能专心处理婚礼上的事；再则年底婚礼的相关花费不少，现在不勤力些年尾时会更辛苦。

回想昨晚我闹脾气的原因，其实也不是什么大不了的事，就像老公说的，那是我绝对能独立完成的事。那么为什么会闹脾气呢？只因为依赖老公惯了，不想自己去完成那件事，潜意识里和老公的工作争宠。在老公提醒下我发现自己最近真的是一遇到不顺心的事就会想要放弃我们多年的感情。明明了解闹分手、离婚是最伤感情的，我偏偏一直在伤害着我们的感情。虽然“离婚”两个字还未从我口里说出，但是以我的用词应该也没差了。今天和老公通电话时，他的声音依然是闷闷的，我想我真的伤了他的心了吧！

一个人的心能承受多大的伤害？一段感情能允许多少次的破坏？我不知道，只希望一切都还来得及做出弥补。这半年来我的情绪都一直处于不稳定状况，甚至可以说是消极的。小小的事情我都会把它放大好几倍，而且还把它往坏里推。这是为什么呢？以前乐观的自己到底跑哪儿去了呢？我还真问不出自己改变的原因。原以为亲友的关爱已让自己不再钻牛角尖，原来心态没变的话即使站在大草原上还是一样的。我想我是已习惯了身边的一切美好而忘了去感恩，觉得一切美好是理所当然的。面对昨晚发生的一切我不禁要自问：我的心生病了吗?

到底要如何治好一颗生病的心？我真的一点概念都没有。感恩吧！感恩会让自己觉得每一件事都是那么美好。感恩会让自己开心些，或许就能找回以前乐观的自己了。我不知道自己需要多久的时间去治好那颗生病的心，我只能尽量去找回那颗依然存有童真并且懂得感恩的心。