人生中的情谊

昨天和同事去唱卡拉OK竟让我偶遇LK，我们简单的点头互打招呼后就走开了。曾经每个星期都会见面的好朋友，互相间竟然变得这么冷漠，心里难免会觉得唏嘘。人的情谊真的是非常奇妙的，可以相惜十几年却因为某件事而翻脸，也可以在认识短短的几个月而变得无话不谈，也可以好几年不见面可一碰面还是有聊不完的话题。

再次偶遇LK引起了我心中许多感慨，也真的让我觉得我把与她之间的一切都真的放下了。再见她不会觉得激动亦没有让她牵动我的情绪。现在回想起来，相知相惜真的与时间不太对等。相处的时间再长，不够了解的话，还是会因为立场的不同而闹翻。长时间相处的人未必能把友谊建立起来，同样的友谊可能在刚认识不久的人身上建立起来，甚至比长时间相处的人更能互相体谅。有时候以为感情深厚，原来都只是表面、自以为是而已；原以为长时间不见面的好朋友再次见面时会冷场、尴尬，原来只要感情基础打得好，见面时还是可以无话不谈、相处愉快。这不能不感叹人与人之间情谊的奥妙。

这短短的一个星期里竟然让我体会了人类情谊的奥妙之处。几天前我和我的同事碰面，原本也以为我们只会相聚一、两个小时，晚餐后就会散了的，结果我们在不知不觉间竟然谈了六个小时。我和这位同事是在我还是接会计散工时认识的，当时我接手他老板旗下的其中一间公司的会计工作。不晓得是因为彼此的情况相近还是对看待事情的角度相同，认识她还不到三个月时，我们就可以无话不谈，从公事到私事，从个人到家庭。在这个朋友身上我看到我所缺乏的圆滑，这也是目前我老板一直要我从她身上学习的。人，真的是活到老学到老，出来工作那么多年，从来都是直性情的我，如今也真的认同圆滑的重要。圆滑并不等于欺骗，圆滑也不等于不能坦荡荡，这之间的拿捏真的很考功夫。这朋友让我知道，圆滑是一种说话的艺术，并不是说谎骗人而是告诉别人事情的另一面。也许当初的我能圆滑一些我和LK就不会闹翻，可是如果我没和LK闹翻我就可能认识不到我这朋友了。人生啊，真的非常神奇，往往拿走了你某些东西却也会让你得到一些。在我失去一个生活上的朋友时却也给了我一个生活的导师。

其实在与LK闹翻后，偶尔我也会觉得是否当初自己真的要求太过份了。两天前与一班老同学见面，当中好些都知道我和LK合伙开幼儿学院的事，毕竟当初开学院时也找了她们的孩子去试学课程。而我也如实告知了她们事情的经过。好朋友当然是撑我的，可他们也说了一句中肯的话，测试不及格绝对不会是我想要的结果。当时心里真的觉得很温暖，多年不见的朋友还能体会我心中的想法，真的让我感动极了。她们甚至能明白为何当初我不能答应LK在一个月里完成测试的想法。其实当我答应出席聚会时我还担心和她们没话题聊，毕竟有些是已经至少五年没见面了，各自生活圈子已不同，至多也是在面子书上遇到时谈一谈而已。可那天我们似乎都回到了少女时代，尽是些疯狂的言行，嘻嘻哈哈的大声喧闹。原来友情的基础打得好，再久没见面的朋友也会有聊不完的话题；即使彼此之间的生活圈子已没共同点，还是不会有冷场的情况。

这个星期真的让我体会到友情的温暖，交心不在于认识时间的长短，相知不限于交心的日子有多长。曾经看过一句话：人生是自己的，每一个出现的人都只是过客，除了自己没有人会陪我们从头到尾。如今我只想珍惜每一个与我相知过的过客，感激你的出现让我的人生划上色彩；对于已从我人生中下车的过客，不管好与坏我都谢谢你的出现，毕竟你是造就我人生的一部分，是你们给了我人生经验，让我更珍惜眼前的幸福。无论如何，我还是坚持自己的真性情，放下所有的不快乐，记住所有的美好。有你在我人生中出现，真的很好！ 

把手放开，将心打开

时光匆匆，一转眼2013年已接近尾声了。回想一年半以前我可是陷入了我人生中的第一次低潮期。低潮，并非我的生活陷入困境，亦非我的工作遭遇瓶颈；低潮是因为我的情绪处于忧郁、不稳定状态，不由自主地转牛角尖陷入自我折磨之中。
2012年可说是我人生的转捩点。那时我正为我的工作陷入是否转职的苦恼中。那时我总为了与同事的摩擦，老板的不体谅与差别待遇而常常的生着闷气。从来我不是那种人前人后两个样的人，我的情绪不管我是否愿意总是很容易就让别人一眼看出来。可在2012年初我学会了虚伪，明明心里气炸了可还是笑脸迎人，这不知是真的道行变高了还是同事变迟钝了，也可能是同事根本不拿我的情绪当一回事；也在那时热于助人与好分享的我变自私了，同事有事求教于我，我却一问三不知，甚至在发现会坏事的端倪时我默不出声。不管是否愿意，我让自己陷入了办公室政治里，我开始虚与委蛇；对工作的热情可以说是达到了水平以下，只要把分内的工作完成就好，即不做多也不求完善，犹如一个典型的公务员，准时上下班。在这种模式的我到底是会让自己日久成形还是自求突破、解脱模式呢？答案是我无法忍受自己长期处于这种非本性的模式，我心里做了辞职的决定。不知道是个性原因，还是上天特别对我眷顾，每当我下决心要辞职时我都很容易找到新工作。
在做下辞职的决定后，我在通电话时告诉了“她”，我当时的好朋友。犹记得，当时她说她有意开幼教班问我是否有意加入做她的合伙人，不过要等一切成形的话需要两、三个月的时间。那时我在想：换一份工差不多也是这样的时间，何况自己做老板总比打工好，合伙的又是自己的好朋友不必怕被骗，凡事好商量。老实说我真的很佩服“她”的行动力，在一个月里“她”就找齐所有的资料，甚至找到了其他的合伙人来分担投资金额。身边是零积蓄的我惟有求助阿姨，向阿姨借取创业资金并在一年后开始加上利息慢慢摊还。我也在六月成功离职加入“她”创业的团队、进行筹备工作。在装修好后我们不辞劳苦的进行布置只为了省下不必要的费用。也许是我真的太过“小姐”了，打扫办公室也会让我全身肌肉酸痛并玩笑抱怨，也许那时已让人觉得我难有贡献了吧！实习过后得到的是“不通”的成绩，让总行声明必须在三个月里通过实习，不然我只能参与行政工作。这结果真的是有如对着热血沸腾的我倒了一桶冷水，再加上看到“她”错手传给我的短讯后，我真的是凉透了心。在双方无法达成共识下我选择退出团队，我的选择与过后的种种也让我与“她”的十几年交情彻底破裂。
我的个性从来都是过了就忘，无论再气、再苦，睡醒后就抛诸脑后。可这件事竟然可以缠绕了我整整三个月之久，好友甚至嘲笑我的反应有如失恋的女人对心爱的男人难以放下般。谁说不是呢？对于“她”我是真的用心对待的，十几年的交情，我可不曾对“她”虚情假意。相较于对恋人的爱，我对“她”的朋友爱可不见得淡了。在那三个月里我可说意兴阑珊，不只情绪不好健康也直线下降。结果还是自己受不了一直处于忧郁的模式中而决定把所有的一切都放下。记得有一位老师说过：凡事发生必定是好的，因为每件事的发生总有其原因，亦有其可取之处。这是我常记在脑子里的一句话，也是常常让我自我安慰的一句话。这件事让我深深体会到我不适于教育这一行业，我不够细心于揣摸孩子的心理，我在语言上吸引孩子的能力还不够好。当然我还不至于妄自菲薄自己没有教导孩子的能力，毕竟教导与教育是两码子事，我自信我还是有能力带好自己的孩子。再则如果没有“她”，我也决不会毅然的辞职自己出来创业，那么今天的我依然会是别人的员工。如果真的要衡量这件事的得与失，那么我会觉得我得到的比失去的多。
事情过去这么久后我一如既往的变得不恼也不怨了，甚至能够以平常心面对“她”了。现在对“她”我其实还有少许的感激，如果不是“她”我不可能让自己的收入在短期内提高那么多，我也不可能那么快辞职自己出来做老板。也就因为辞职了，自己出来创业了，我得到许多在帮人打工时不可能得到的机会；也因为辞职了，我接触的人比以往多，我必须在沟通中得到客户的认同，而这也让我的菱角给磨圆了。我的前辈告诉我他用了十年来建立他的客户群，而我只用了短短两年的时间就建立了我自己的客户群，我想最大的原因就是因为我全职于我的会计服务中。时间确实可以削掉许多事，经过时间的沉淀心里的伤痛已被抚平了，可怎么还是无法轻易放下“她”呢？
最近一直不时的想起“她”，想起过去与“她”相处的时光。十年真的是一段不短的时间，真的要这么让“她”成为我的过去吗？曾经看过一句名言：别让面子造成心中的遗憾。我不想心中留有遗憾，在以后的日子里不时的后悔。我决定主动求和，即使被她拒绝了也无所谓，起码我曾经伸出我的手，我的心意表达了，不是吗？原来把手放开，将心打开是这种感觉！感激这一杀的智慧让我心里真的轻松了。

一封寄不出的信

和朋友扰扰嚷嚷了三个月的拆伙问题总算落幕了，赔了三千多块加上十年的友谊，只为了那参与不到两个月的生意，值得吗？从失去的角度来看是赔大了，从得到的教训来看却是值得的。三个月里情绪一直起起伏伏，心里有太多的话想对那朋友说可是却又无法对她诉说，这也导致我在失控的情绪中哮喘也断断续续的发作。想了想，话一定要当面说吗？可以录音，可以写信吧！而我，选择了写一封我不会交给她的信。


X X，

我们的问题总算解决了，心里却有太多的话想对你说，而你也应该还记得我那不吐不快的性格吧！于这件事我给你的第一封信开始，你就不曾谅解我，我想这封信的结果也会一样。因为我那藏不住心思的个性，我给你写了第一封信，没想到却是为我们的友谊响起结束的钟声。原本只是一封想要得到你体谅的信，结果却换来你的决绝对待，很讽刺，不是吗？

我想我的第一封信让你觉得我要拿回钱的决定是无法商量的，这使你对我的坚决产生埋怨，觉得我在公司急需要金钱周转时却要求退出还钱。我不否认当时我选择退出的决定是非常的坚决，可是坚决要你们退还我的资金却是在与你们会面后。记得你老公当时是怎么告诉我的吗？我投进公司的钱不是什么大数目，他只要开口随时都找得到。是后来我从与你的对话中知道我抽回我的资金会让你们周转不来。可惜那时我的情绪已在不稳定的状况下了，我必须用尽全力来控制自己不说出伤人的话，已无法再多说什么了。知道我为什么那么激动吗？因为我觉得不被你的老公尊重，而他对我的态度是你默许的。我或许不是什么大人物，可是在当时我还是你好朋友、生意合伙人与公司伙伴的多重身份下，我觉得互相尊重是起码的对待。结果你老公却是以高高在上的老板对待卑下的下属姿态来对我，我敢说从我出来社会工作至今还未曾有一个老板如此对待过我。或许你会说是我心态不对自己过敏了，错看了你老公的态度。可是当我把你老公在事后写给我的信拿给身边的朋友，甚至是我之前的老板看时，他们给我的反应都是：“哇，他凭什么这样说话？”，“哇，他需要这么的 “老板” 吗？” 。看着身边人给的反应，我很确定那天绝对不是我过敏了，他就是用那种态度对我。也因为这样，当晚我在我的面子书里放上了很多与我心境相符的文章，甚至允许老公在回帖里影射你的老公，而让你觉得那是我对你的侮辱。我了解先出口伤人就是错的那个，而且还失了该有的风度。我承认我错了，也承认每每当自己情绪失控时总会做出些事后让自己后悔的事。而我，确实在睡醒了情绪冷静下来后，后悔了。反过来想，有人出口伤害我的老公我也绝不会漠视不管，我也会激动非常。可是对于数十年交情的好友我会如你般决绝吗？我的答案是否定的。或许你会认为我在说大话，可是如果我真的会如你般决绝的话，那么早在我和老公行婚礼前我们就已经决裂了。在行婚礼前我和老公闹意见了，我也把我的情绪放上了部落格，过后你给我的回信里可以看出字里行间对我的心疼，同时你亦在数落我的老公甚至觉得放弃他也不是件坏事。对我老公的数落我能接受因为好朋友就是大家的枪头指向同一方向。至于你的劝说放弃我心里有诸多问号？为何在所有人都劝说好好和老公谈时你是唯一劝离的人？我老公真的差劲至斯让你觉得离开是最好的选择？看了我的面子书你与我真的决裂了，我心里依然问号无数！我真的放上了很过分的字句吗？我对你老公的批判太过分吗？只有你能骂我老公而我连批评都不行吗？

情绪失控让我怨怪身为好友的你对我的不体谅，情绪冷静后的我却觉得我没有怨怪你的立场。真的觉得我们没有谁是完全对或错的，只能说种种缘由造成你我的立场与对事情的看法不一致，而我们也无法很客观的看待这件事。从我们认识开始我就很清楚我们的性格是两个极端：你凡事认真对待，我则一笑置之；你对身边的事与人感觉敏锐，我则事事迷糊；你凡事执著，甚至会转牛角尖，我则不理后果的气过闹过就算，凡事睡醒后就抛之脑后。因为我们性格上的差异，我们都曾觉得我们会成为好友是多么不可思议的事；如今我们的决裂似乎也不是那么难以理解了。只是这次的决裂让我觉得你我之间十几年的岁月似乎都是空白的。在面子书事情过后，我与你因为退出条约无法达成协议而闹得不愉快。那时我喉咙不舒服觉得无法与情绪激动的你好好交谈而把话筒交给了老公，我以为老公冷静的态度可以让你平静下来好好对谈，结果却换来你的误解觉得他句句讽刺不肯退让。过后我取得了阿姨的同意让你们慢慢摊换我投入的资金，而我也尝试联络你，希望我们可以在不伤和气的情况下把事情解决了。结果你不听电话也不回短讯，而我则在几天后收到了你的律师信。看着信里呵刻的条约我只能说我的心在滴血，原来在我还放不下这段友谊时你已一刀把它给斩断了。我还能做什么呢？除了找律师顾问走上法律之途我也别无选择。顾问曾问我是否愿意把事情复杂化，如果我是无所谓的话那就出一封律师信冻结营业把事情拖到底，谁先受不了就谁先输了。反正我是无所谓了，在我收到律师信时我已告知阿姨我向她借的那笔钱无论是否收得回来我都会从明年开始慢慢摊还给她，所以不管是否收到钱对我来说都影响不大。可是我深知你们的钱也是借来的，冻结营业可说对我完全没有影响，可是你们则不然。顾问也告诉我找上律师就有很多事可以做，而在营业对我没有影响的情况下可说对我是极之有利的，再加上我不是最大的股东我所要背负的绝对不会比你们多。冻结营业吗？呵呵，看来我依然无法做到如你般绝情，不是吗？收到一封又一封的律师信，情绪起起落落的不断受影响；三个月来因为情绪的不稳定造成失眠与哮喘不时地发作，我的忍耐也频临失控。或许诚如你的律师所说，每个人在谈条约时都会认为自己在退让，我认为我在退让的同时你亦做出最大的让步，可是身边的人和我依然深有同感的认为你不断地把事情给复杂化。无论如何，如今事情总算在往更坏的方向发展前给解决了。

在与你们签退伙合约的那天我的心情是轻松的，收到最后一笔退款时我真的松了一口气。结束了，所有的事包括你我的交情，统统都结束了。你我以后如无意外都不会再有交集，三个月的折磨把我心里对你的情谊都磨光了。事后我曾问自己友谊对你来说是什么？也曾和好友讨论为何事情会喧闹至如斯地步。我们的结论都是你的性格决定了事情的结果，而我的个性则引发了你性格中的偏激。十几年的岁月，一次又一次看着你与某个好友的决裂，原因都在于你个人的观感；无可否认个人观感在感情的发展上是占着决定性的因素，可是看着你毫不留念的把十几年交情的朋友从生活中剔出，心中总有那么一丝为你感到惋惜。被你疏远的人都感到莫名其妙，犹如死刑犯被判死刑却不知错在哪里。这次与你决裂的人换成我，而我却比他们好一点，因为我明白自己为何被判死刑。曾经我尝试让你与决裂的好友和好，却因为你的固执认定而觉得无力并且放弃。这次主角换成我，我也试着挽回，即使心里明白我们已无法如过去般无所不谈，结果我还是被你 “一视同仁”了！对于你的决绝我无话可说，因为一件事而抹杀过去的一切本是人之常情，是我自己看不开执著于此而已。况且感情是双方的，我想我觉得受伤委屈的同时你也不见得好过，只是各自整理感情收拾心情的能力有差别而已。写下这封信就只为了放下，放下与你的种种过去，不再折磨自己。

愿你我接下来的岁月都能平平顺顺，不再发生这种赔了夫人又折兵的事情。


曾经我因为工作环境而变得虚假、面不对心，而我非常讨厌自己因为环境而做出的改变。之前我离职的其中一个原因是因为不想让自己因为环境而妥协，变得虚伪、尔虞我诈，即使那是人们口中的长大，我也不愿改变自己的待人原则。如今我也不愿再因为这件已经落幕的事而继续把自己搞得心浮气躁、怨天尤人。我原本就是一个乐观开朗的人，因为这件事我变得忧郁并且不断地转牛角尖。对于自己性格上的改变，我真的非常地不喜欢。放下吧，不管谁对谁错！网上常流传一句话：对于了解你的人，你不必对他解释什么；对于误解你的人，你解释再多也没用。我觉得这句话用来解说我现在的情形真是再贴切不过了。

这是我在面子书上转载的帖子，老公回帖说：某人看了也未必会真正的懂，未必会去深思会去体谅，更何况是以自我为中心的人”

允许老公在语言上攻击他人是我错了，不过我依然会大声地说一句：“我活着不是为了取悦你！” (*_^)

这是我在给你的第一封信里最想转达给你的信息，可惜你收不到

不管谁对谁错，我不想再不断地伤害自己，所以我决定放下她，也绕过自己。

失去友谊的痛

因为钱失去一段十年的友谊有多痛？我想这种痛惟有经历过的人才了解。人生真的需要经过种种才会让自己长大。心真的很痛，原来我的友谊是那么的廉价。不过这件事真的让我吸取了教训也让我看清了许多事。

原以为两个好朋友可以开开心心一起创业的，可是没想到却是创业不成还赔上十年的友谊。这只能说我们的友谊太脆弱，完全经不起考验。这件事有谁错了吗？在冷静下来以前总觉得是对方不懂体谅，冷静下来后发觉大家都没错，只是立场不一样而已。没有人应该为自己的立场认错。创业本来就不易，我和她遇到了第一颗绊脚石，我们都无法一起手牵手走过去而已。因为我的放手而闹翻，我真的不能不说这代价有些大，不过也看清了我们友谊的价位在哪里，我在她心中的位置原来没有我想象中的高。是我错估了自己的位置才会让事情闹成这样吧！

在她的立场，公司的利益，股东的利益都应该被考虑，我实在不应该要求她只考虑我的心情吧！曾经她说她是站在我的立场为我做考量，可是我真的很想告诉她那些她所以为的问题从来都不在我的考量里。记得创业前她曾经说过有问题一定要说出来，我也说过不管有什么不愉快都要讲。结果却是她把我不觉得是问题的问题当问题，我的不领情却让她觉得我把问题推在她的身上了。小姐，你煮猪脚前总要问过人家要不要吃才煮给对方吧！怎么因为我不想吃猪脚就觉得我错了呢？写信告诉她感受时我承认是在我情绪极不稳定之下写的，当时只想让她了解我的感受，并且能够体谅我的决定，结果却是我要求过分也忘了她的立场，我想是我自私了吧！

那天他们问我为何要和他们一起创业？为何需要那么多的时间去做那么简单的一件事？我很想说如果当初要求我加入的不是她，我不会那么轻易的就离职出来创业，只因为我相信她。可是我想我错了吧！我不应该把创业的信心放在别人身上，我应该要先对自己有多些信心吧！我以为有友谊支撑，我可以走过所有创业的难关，结果我的依赖让我忽略了其他要素。为何在所有股东都认为一个月就能完成的事情我会坚持要两个月？因为我缺乏自信，我已经在这次的被判“死刑”里迷失自己，我需要找回自己以继续下去。对他们来说这都是借口，拖延时间的借口。每次都要两个月，把所有事情都拖慢了对所有股东和公司都不公平。如果我的能力是那么差，而他们又无法接受的情形下我能做什么？我选择退出，因为我真的跟不上他们的步伐，我觉得惟有退出才能让他们的步伐加速，而我又不会拖累他们吧！我想他们无法谅解给了我选择后我还坚决要求退出吧！其实我情愿被白纸黑字判“死刑”也期望能得到伙伴的支持，可我还是要求太过了。在我心中只有我对伙伴所要求的支持，我忘了考虑公司的利益与他们的负担。或许我一直要求他们对我全力支持真的有欠公平吧！

和老公谈起这件事时我依然觉得谁都没错，真的只是立场不同，性格不一样，对事情的看法和处理也不一样。我承认我从来都是缺乏自信的，每做一件事都要得到我身边的人的认同我才会放心；只要身边有人不认同我的想法，我就会开始犹豫不决了。在我的伙伴无法认同我必须花两个月的时间去调整自己、去学习的情况下，我真的是退缩了。当我以为我的伙伴是支持我时，我觉得我应该可以在少过两个月的时间就完成任务；可是在伙伴连两个月的时间也无法给我时，我的心真的寒了。在伙伴无法认同我的弱点的情形下，我真的完全失去信心去走这条路。起初我以为与我深交十年的好朋友会了解我的性格，结果却不然。该说什么呢？她，原来并不如我想象中的了解我；我，原来给了外人太多的假象。是我错了，我错在让人觉得我是有自信的，只要我有心我一定能完成我要的。在我被判“死刑”前或许我还有那么一些自信，可是在那过后我真的迷失了。在这时我最想要的支持我却得不到时，我真的无法不退缩了。是啊，每次都要求人家给你时间，谁能每次都给你那么多的时间？真的是我过份了，人家只能给你五分，你却硬要要求十分，是我贪心了。是我太过自私只想自己却忘了他人的利益。

直到今天我依然不断自问两个月真的太多了吗？了解我性格的老公不断的说服我相信自己的决定没错，甚至找了他的伙伴来说服我。老实说，在我需要两个月的要求的时侯我被否决了，我真的不知道要怎么给他们五年甚至更久的时间。我明白公司每个月的运作花费不少，我的要求是公司及全部人的负担；可是如果我这么小小的一个要求伙伴们都无法给予支持，那么遇到更大的困难时我该怎么办？原谅我，没自信的我真的只能想到这些。回头想想，我真的很想问为什么他们当初会找我做伙伴？他们到底看上我哪一点？立场与性格的不同，他们无法谅解我的退出，同样的我也无法了解他们的无法妥协。老实说我现在的情形有些像学步的孩儿，只要小小的鼓励我就会走得又快又稳；相反地，面对呼喝只会让我跌得更快。

和好友闹翻真的是为了两个月这么小的问题吗？现在冷静下来想一想，我想真正的原因还是因为钱吧！如果今天公司不是新成立，收入与花费是不成正比的情况下，我想要的两个月算什么？如果今天我的退出没有让他们尽快地还钱而造成他们的周转有问题的话，我们还会吵吗？并非我不愿把钱投资给他们做个不管事的股东，而是这笔钱是借来的，我必须对借我钱的阿姨有所交待。如果我告诉阿姨我把那笔钱拿去投资了，继续在外面打工，那么我想我们好不容才冰释的关系又会闹僵了吧！为此我没办法不把那笔钱尽快要回来，要么直接还我阿姨那笔钱，要么找别人合资创业。而我的选择是后者，而我也太过老实的把我的选择告诉他们而无法得到他们的谅解。友谊在钱的面前原来是这么的渺小，渺小得一点都经不起考验。也或许人性本来就是那么的自私，在没有利益冲突下谁都无所谓，在利益面前谁都会先想到自己，我不就是先想到要怎么对我阿姨交待了吗？

今天我心中对支持与疼爱我的亲友们充满无限感激，如果不是他们我绝对无法在这么短的时间里从阴霾中走出来。至于合伙不成的朋友与心冲对我充满怨怼的好友，我只能送上我的祝福，希望他们的生意顺顺利利，无风无浪。至于我那份经不起考验的友谊，我惟有在默哀后继续没有她的人生路。

我家的怪宝贝

去年我家的老狗去世后，喵喵常常会显得很无聊，毕竟少了一个耍闹的对象。因为怕喵喵会寂寞，在得到家婆的同意后就收养了猫女淼淼。猫女我们命名为Miu，可因为老公说Miu的名字发音有些像《绝代商骄》里女主  角名字的广东发音，为此我家的猫女华文名为淼淼。

初见淼淼时，她可是非常的乖巧听话，斯斯文文的坐着，乖乖巧巧的让你抱着，这也是老公选上她的原因。可是有谁能预料到那么乖巧的孩子在适应家里的环境三天后就变得“恰北北” 的呢？淼淼到底有多“恰”？想象一下：喵喵的体型是淼淼的一倍，而喵喵也确实年长淼淼一岁，可是往往喵喵是被吼得倒退的那只。虽然在日常生活里可以发现喵喵是很疼妹妹的，常常忍让着妹妹；有时我们作弄淼淼致使她唉唉叫时他还会跑来看发生什么事；有时喵喵也会作弄淼淼，弄得淼淼不爽对着他吼时，喵喵的那副孬样相比我们骂他时的不驯相差了何止天渊之别！面对淼淼的“恰北北”我常笑 说老公无缘有个乖巧爱撒娇的女儿，而老公也认同被淼淼当初的乖样给骗了！

或许喵喵是被我家的老狗给带大的关系，常常会在喵喵身上发现许多Poppy的习性。喜欢躺在路中间伸着懒腰，随手抓抓路过的我们的脚；每次给他一餐的食量总要分几次来吃，淼淼要是跑来碰过他的食物，那么他就会跑开不吃，真不知他是礼让妹妹还是洁癖发作。养猫手册曾说如果猫砂脏了没换会致使猫猫随地大小便，可我家的喵喵会跑来吵着你换，要是一时没空帮他换，那么他可倒宁愿忍屎忍尿；当你一要换猫砂时他就会迫不及待的在一边等着，一换好猫砂后让他如厕的那副畅快样真是让人好气又好笑。而我家喵喵最怪的地方就是他会学狗狗嗅轮胎。每次家婆带他出去散步时，他都会跑去嗅车子的轮带，让家婆莫名其妙不已。平时在家觉得闷的喵喵最爱就是跳上通风口去“看风景”，整个身体挤在那儿的样子真的好 可爱！

我家的淼淼在怪癖方面与她的哥哥可是不遑多让。她最感兴趣的应该是吃， 不管猫粮、干粮、鲜鱼或熟食，只要能放进嘴里的她都感兴趣。她就曾经把她爸爸从马六甲买回来的烤鱿鱼吃个精光；有次还把家婆刚从巴刹买回来的干贝给吞进肚里，气得家婆在那哇哇大叫。我们常说淼淼不比喵喵聪明，可是遇到和吃有关的，她就会聪明起来，比如她总会有办法把桌上盖着食物的盖子掀起来，把包在袋子里的食物抓出来吃。淼淼和哥哥打架时是不会面对面的，总是用屁股向着她哥哥然后再起后腿，我和老公常笑说那是她擅长的 “屁股功”。淼淼最大的怪癖就是她爱看流水，家婆冲洗厕所时她就会蹲在那儿静静地看；有时我在洗澡时她也会跑来敲门要我开门让她看流水；最妙的是洗衣机在放水前她会悄悄地跑去把通水管给拔出来让水流满地，当然这又少不了家婆的一阵唠叨了。

我家的怪猫虽然常常会做出一些惹得家婆破口大骂的事，可是无可否认他们确实是家里的宝贝。尤其是家婆，常常在骂了不到半刻钟后就抱着他们疼，有时我和老公对他们凶一些她也会在那哼哼唉唉的心疼着。不过无可否认我也常是骂完就疼，尤其是当我在骂着喵喵他却跑来舔我时，我还真的骂不下去呢！现在家里的两只怪猫可是我和老公的心头肉呢，不管去到哪儿总把他们挂在心上！这到底是不是一件好事呢？我想这也只有天知道了！(^_^)

排石体验（二）

这阵子差不多每三个星期就会进行一次排石，不知不觉间已做了第八次了。在刚过的星期四才进行完第九次的排石。记得进行第八次的排石是在我的婚礼前，也就是十二月初。为何之前会持续每三周进行一次的排石，这次竟然隔了整两个月才进行呢？原因是我的婚礼耗尽了我的体力，在结婚旅行回来后就大病小病不断，再加上年未年初喜庆多，美食亦多得难以戒口。

其实两个月里我曾尝试做了两次的排石，不过都因为生理上的原因而中止了，而第三次也是硬撑着才能得以完成。记得第一次尝试进行第九次的排石是在一月尾，在喝了两天的苹果汁后，我开始严重头痛。一般上我头痛时都尽量避免吃止痛药，往往在睡醒后头痛也会不药而愈。可是这次我的头痛持续了三天，睡醒后也依然头痛不止，在无法可施下我惟有中止排石服用止痛剂。接着我在二月初再次进行排石，结果这次竟然引发了我的哮喘病，而且这次的病发竟然是近几年来最严重的一次。因为哮喘病的发作我惟有再次中止排石。

因为身体的持续不适让我有了中止排石的想法，可这想法在接到丽君的电话后而取消了。丽君告诉我她刚刚拿了她的体检报告，也咨询了专科有关她的胆结石的情况。结果她胆囊里的结石相比两年前，不但没有变大反而缩小了。而医生在得知她有进行排石的疗程后也建议她继续下去。因为丽君的情况让我们都觉得其实我们的身体在排石后已有改善，只是这些改善是身体内里的、肉眼不易察觉，需要通过体检、仪器的分析才能清楚地看到其中的差别。
 
二月中我再次开始了我的排石疗程。在第二天喝苹果汁后我就开始头痛了，接着我的气喘也开始发作；只是相比起上次，这次只属于轻微的发作。我赶紧打电话问丽君她是否在排石的过程中会出现头痛的状况。她给我的答案是肯定的，因为身体的毒素会让我们觉得不适，而头痛是正常的现象。因为她的回答也让我想起之前我进行纤体排毒时，前辈亦是告诉我说出现头痛是正常的。他们那时的说法是：身体里的多年毒素就有如我们身边的朋友，即使是不好的朋友，在他们离开时我们也是会觉得难过；同样的，身体里的毒素在清除它们时也会引起身体的不适。我在想这次应该也是身体在工作了吧。其实从第二次排石开始，我一喝苹果汁就会觉得胃不舒服，可是如果苹果汁是在第七天早上十点的时候喝的话，就完全不会有不舒服的现象。最神奇的是我第七天早上喝的苹果汁是之前喝剩的，不管牌子或果汁都是和第六天相同的。在这次的排石的第六天时，我在早上一个小时里分四次把苹果汁给喝完。最让我百思不得其解的是：喝第一杯和第三杯苹果汁时我的胃会不舒服，可是喝第二和第四杯时，胃痛的现象被舒缓了。神奇吧，真是令人难以解释的现象！

我在喝苹果汁的第四天时竟然开始感冒了。作者曾说当我们生病，即使轻微如感冒、发烧都必须马上中止排石过程，而且在排石过程里绝对不可服用药物或营养补助品。我不是很了解作者的用意，可是我实在是不想再次中止这疗程，所以即使面对哮喘病和感冒的攻击我也坚持不服药。当然不服药让我在应付哮喘和感冒时有些吃力，对我的身体来说也是一种负担，可是我依然觉得我的决定是对的，因为我的哮喘和感冒到了第五天已开始减缓，到了第六天早上已没有哮喘而感冒也只属于轻微症状而已。我不晓得是否因为生病的缘故，这次到了第七天时我并不如之前的几次那么精神，而且感觉上身体很累。而这次也如同之前的几次，石头的数量并不多，几乎可说没有。也许因为生病我刻意戒口并且少吃肉多吃菜的关系，到了第八天早上我排出了不少有如青苔般的粪便。我不晓得这是因为生病才会有的现象，还是其他我不了解的原因，可就像丽君说的：不管那是什么，总之就是身体不要的废物，能排出来就好！

原本以为这次的排石只是个人的坚持不会有什么成效，直到经期的到来让我知道我错了。这次经期的顺畅感与舒服让我知道我的身体再次成功被净化了，而且这次的经期除了没有腰酸背痛外也少了疲惫感。之前几次因为个人行程的问题我都把排石期安排在星期二。经过这次的排石后，我觉得还是把排石期安排在假日会比较好，即使遇上身体不舒服也能得到足够的休息。还有三次就走完整个排石疗程了，在这之后我应该会进行一次体检，看看这疗程对我的身体所做出的改善。 (*_^)

情人节•伤心日

情人节，一个应该是开开心心的日子。可是，如同每一个日子，有人欢笑有人愁。昨天是情人节，在办公室里相关的话题一直被热烈的讨论着，气氛挺热闹的。可能这种快乐的好日子连上天也要嫉妒了，在放工前我接到一通让人心里难受的电话。

当我和同事在办公室里热烈的讨论着情人节的相关话题时，表弟的电话来了。表弟一开口就问我是否有相熟的妇产科医生，在我的追问下才知道表妹肚子里的宝宝被医生宣判心脏停止跳动。表弟说为了保险觉得表妹应该找第二个妇产科医生再做检验。听到这个消息我的心简直是被抽紧般的疼。记得当家人得知消息时的开心，而表妹肚里的宝宝更是我们家人近期的话题。不知是否未出世的宝宝承受不了家人对他的过多期待与关心而无缘降临我们家。还记得前天和表妹通电话时我还玩闹着叫她让我摸摸她的肚皮，让她这“恨生”的表姐沾沾她的喜气。谁知言犹在耳即传来噩耗，心里真的难受得想哭了。心里不禁想问这是否真如长者们所说的：未满三个月的宝宝会小气呢？

今天和老板娘谈起这件事时，她告诉我曾经有位妇产科医生告诉她，生孩子就有如播种种木瓜树，一把的种子撒下去到底有几棵能长成根本没个准，一切都是机缘；同样的，生孩子也是得看个人的因缘。道理人人都懂，可是心里难免还是难受。前阵子积极做着排石疗程的我在近期开始怠惰而想停止疗程，可是面对表妹这件事，我决定继续那疗程。不晓得是上天眷顾，还是万事的发生自有其提示，每当我身上要发生某些不愉快的事时，身边总有类似的事情让我得到相关的资讯，这往往能让我在事情发生时不会太过手忙脚乱。有时一不留神把提示给忽略了，事情发生时总是后悔不已。

我不晓得这次是否也是一个提示，让我顾好自己的身体，免得不幸发生时追悔不已。这阵子身体的状况一直都不是很好，哮喘、头痛、咳嗽、感冒，一科接一科的让医生赚到笑。最后一次到相熟的中医那儿诊疗时即被提醒怀孕对我现在荏弱的体质来说会是一个负担。为了对怀孕做更充足的准备，我接受了中医师为我开的三个月的补药，即使这对我现在的财政状况来说是个负担。也因为表妹的事让我下定决心继续那排石疗程。正如丽君说的，有时候宝宝在肚子里无法成形很大的可能性是因为母体无法提供一个良好的成长环境。排石除了改善个人健康状况，即是为了怀孕做好准备，以便提供宝宝一个无毒的健康空间。

今天一整天都为了表妹而心里难受着，刚刚接到丽君的电话被告知她似乎又怀孕了，虽然这消息还不能百分之百的肯认，不过总算扫走了不少心中的阴霾。这是否是人生中的有失必有得呢？