猫儿喵喵

不知不觉收养猫儿子已接近一年，收养它时只有四个月大，如今它也已十六个月大了。人与人之间讲求缘分，人与宠物亦是。我家后巷多的是野猫，可是大多是怕人的，我们一靠近就躲开；虽然也有不怕人的野猫，可是当时家婆不允许家里养猫也就没有收养的念头。

喵喵大约一年前出现在我家后巷，家婆看它瘦弱可怜就把一些剩饭剩菜拿去喂它。喵喵很热情，每次看到家婆和老公就会跑来撒娇，也因为这样家婆更心疼它并不断的喂养它。随着家婆和老公与喵喵之间互动的增加，我也察觉了喵喵的存在。虽然有收养喵喵的念头，可是觉得家婆会如以往般的反对，因此也没有把这念头提出来。谁知在喂食喵喵一个月后，家婆竟然主动提出要收养它，当然我和老公完全没有异议的赞同了，而喵喵也在去年四月尾正式入住我家了。

喵喵是我第一只养的猫，也是第一只从幼儿期就养起了的宠物。喵喵在一开始时是不安的，可又因为天性而对任何事都好奇，不管看到什么都”喵喵“的叫个不停，这也是它名字的由来。一开始我们因为它性格的柔顺，再加上小猫在外形上不容易辨别性别而以为喵喵是母的；随着时间的渐进，喵喵公猫性格中的不驯慢慢浮现，在外形上也可清楚辨认出性别，那时我们才恍然大悟喵喵原来是公的。那时老公是满怀失望的，因为觉得是母猫的话会比较柔顺爱娇，“爸爸的望女情怀”还真是表露无遗啊！

家里多了喵喵后热闹了不少，而我们也为了给喵喵一个舒服的家而忙碌。家里的一狗一猫常常上演争宠、耍闹的戏码，我们也怕家里的老狗不知轻重的伤了喵喵而变得紧张兮兮的。看着喵喵的顽皮胡闹常常会不知是好气还是好笑。喵喵很聪明，教它的一些小动作很快就上手，而家婆也因为这样而倍感骄傲。好友曾取笑说受不了我真的把喵喵当成真儿子般对待。谁说不是呢？当喵喵从家里跑出去，跑得不见猫影时的挂心；当喵喵跳上我的床躺在我的脚下时的窝心；当喵喵生病呕吐时的担心；当喵喵向我撒娇逗我笑时的开心，我还真的把它当儿子了呢！

如今喵喵是家人的心头肉，我对它是即疼亦严，就怕家人把它给宠坏了。我想啊，喵喵是来让还未生儿育女的我预习如何为人母的吧！所以哦，我开始学着包容喵喵的顽皮。对着捣蛋的它我只能说：喵喵你要乖哦，别再那么顽皮啦！

哥哥 • 轻生

去年在面子书为自己生命进行倒数的江世枫，因为承受不了失恋的打击，选择从高楼跳下来，跟亲人永别。上星期看到在《人生海海》这节目里江爸爸口述孩子江世枫轻生铺排的过程。看着江爸爸在节目里泪流满面的诉说自己的心痛与不舍，我能感同身受只因我也经历了相同的事。巧的是在看节目之前阿姨才和我谈到哥哥去世的种种，一切仿佛历历在目。

哥哥去世已经迈入第四个年头，可是心里的伤口从未愈合过。每当接近拜祭哥哥的日子，心里会特别的沉重。哥哥死于自杀，除了我的至亲好友，对外我一律告知他是死于交通意外，只为了顾及他的名誉。现在想想自己似乎是顾虑太多了，自杀的那个都不在乎了，我又何必顾虑那么多呢？只是话已说出口，现在想要澄清又显得多此一举了。每当不知情的朋友谈起时我只好咿咿呜呜的把话题带过。

没有人知道为什么哥哥会选择轻生，只因为他死前一个字也没留下。唯一能肯定的是他的太太是他选择轻生的导火线。曾经我为他和他太太的复合、结婚而开心；曾经我在妈妈告诉我他太太的种种不是时为她辩解；结果在哥哥去世后我才知道原来家人中只有我为他们的复合、结婚而开心；原来我曾经为她辩解的那个女人可以在哥哥去世不到两年就和别人结婚生子。可笑的是我识人的眼光太浅，可叹的是我对哥哥的不了解，可悲的是我对哥哥的缺乏关心。

一直认为哥哥是沉默寡言的人，心事只会往心里搁，探询再多他的嘴巴也只会像合紧的蚌壳不吐一语。可是内心深处却明了那是对哥哥不够关心的借口。常常自问如果我对哥哥多付出一些关心，如果我在妈妈告诉我那个女人的种种不是时给予少许的慰问，如果我给哥哥一个诉苦的机会，哥哥是否就不会那么轻易选择轻生这条 路，如今再多的如果也挽回不了什么。

唯一的哥哥选择轻生来结束他还年青的生命，这对我是一个沉重的打击，这仿佛是他向我控诉我对他的忽略。自己怎么会对唯一的哥哥轻忽了呢？想想兄妹间的慰问、谈心的次数还真的是少得可怜。一直以为即使因为性格所致，我们兄妹间的互动少，可是彼此心里都会明白我们是疼爱对方的，在彼此心中都占有重要的位置。直到哥哥去世了才知道原来那是不够的，原来自己付出的关心是那么的少。

面对哥哥的轻生，我恨自己也恨他。恨自己的自以为是，恨自己对他的疏忽，恨自己花在他身上的时间、心思实在太少；我也恨他那么轻易的就选择结束自己的生命，恨他在做出选择前忘了想想爱他的家人，恨他忘了妈妈和待他如亲子的阿姨为他所付出的一切，恨他不留个明白的就走了。真的很想知道家人对他的爱是否就真的那么轻，比不上那个女人留给他的痛！死，或许真的能一了百了；可是留在家人心里的痛要怎么了啊？哥哥，你真的很自私也很懦弱！

已经迈入第四个年头了，对于死去的哥哥是一无所觉，但是在家人的心中依然是那么的痛！不知道心中的悔恨会持续多久，也不知心中那道伤口几时能平覆。我只知道我不想再经历多一次相同的悔恨。对家人的关心真的不能只放在心里，必须真正的付诸于行动。别以为会有很多相处的时间，谁都不会知道你我会留到什么时候。

为什么爱 • 爱为什么

不管小说、电影或电视，我们常常都会看到这一幕：一个女生不断的追问男生为什么爱她。男生给了答案，不满意；男生不给答案，也不满意；答案冲口而出，没诚心；答案想太久，也没诚心。其实女人心里早有答案和一把尺，只要你给的不是那个答案，那么你的答案不管怎么量都无法让她满意。至于女人心中的答案和测量的宽度则因人而异了。

曾经我也追问过老公为什么，以他那老实的性格应该无法让我满意，可世事往往出乎意料之外。他给了我一个答案：不知道。女人不会满意这答案，当然我也不例外。不满意的结果当然是不停的纠缠追问了。老公被我烦得狠了，就塞了我那么一句：爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有原因。难道今天说喜欢你可爱，明天你不可爱了就不喜欢了吗？可以那样吗？哇塞，我当场傻眼了！老公那句话真的好man哦！当然他的答案也远远的超出了我心中的那把尺。

爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有原因。可以喜欢你美丽、爱你的聪明，但那不应该是绝对。男人爱妳的美丽，当你年华老去不再美丽时，妳在他眼中依然是美丽的，只因为爱妳的美丽不是他爱妳的绝对原因；反之当你年华老去不再美丽时，那会成了他变心的理由。曾经开出5个条件给老公，必须拥有那5个条件我才会接受他。经过多年以后，感情层层堆叠，那5个条件还重要吗？还是重要，只因为那是精神条件而非物质，只是心中那把尺已放宽了许多。经过岁月的洗礼，两人在互相迁就中取得平衡点以后，那5个条件依然重要但已不再是必须了。

因为文学修养不高，对古时流传下来的诗词歌赋并不很懂，对“执子之 手，与子偕老”这句话的意境却很喜欢，个人觉得那是美满爱情的表现。虽然海誓山盟，刻骨铭心，轰轰烈烈的爱情很感人，但我更响往细水长流，老伴相随的温馨。当我年华老去时，在他眼里我依然如当年不是更感人吗？爱得轰轰烈烈不容易，如何让爱维持几十年依然不变更不容易。“执子之手，与子偕老”的爱虽然平淡，但又有什么不好呢？至少不会像爱得轰轰烈烈那样即伤心又伤身。

为什么爱 ，爱为什么？为执子之手而爱 ，爱是为了与子偕老。

逆境与修养

老师曾经说过：不管发生什么事都是好的，只在于你从哪个角度去看。一直以来我都不太能体会这句话，直至最近。

近几个月，我与我的同事不时发生摩擦。每次都是我一个人气在心里，忍无可忍时会向上司发发唠叨。每次上司给我的安慰都是两人的背景与个性相差太大，思考事情的方向不一致才会导致摩擦的发生。可是摩擦的次数多了，我开始无法认同上司的说法。我的身边也有一些背景与个性与我相差很大的朋友，可也没发生过推卸责任，否认过错的事情。最让我无法接受的是：她与我是同事，不是我的上司甚至老板，她却常常用不太客气的语气叫我做事；毕竟老板要我做事时也是客客气气的交待我，她凭什么那么不客气呢？

觉得自己受委屈了，常常被气到说不出话还要死忍，只因为不想上司和老板难做人。开始觉得自己虚伪了，因为明明很生气却要笑脸迎“她”。自己也不再向上司诉苦了，因为对事情没有一点帮助；再者别人不觉得烦，我也觉得重复性的诉说同样的事很烦，毕竟事情的根本是她的性格与态度。曾经告诉老公说：我不喜欢工作上虚伪的自己。对人对事我一向都是大剌剌的，情绪很明显的表现在脸上；如今却为了种种原因我开始掩饰自己的情绪。以我以往冲动的性格，在工作上受了委屈绝对是递上“白信封”的。如今只因为我还蛮喜欢现在的工作，上司和老板对我也很好的关系，我把一切都忍了下来。为了一分薪水，值得吗？老公让我自己仔细的想清楚毕竟好的上司和老板不容易遇到，再加上大环境还是很不错的，又何必为了一个人而放弃一份还算不错的工作呢？

因为老公的劝说我打消了换工的念头，而摩擦还是时不时的发生。不知是不是次数多了会免疫，以往会让我生气的事如今我也能处之态然，即使知道她做的事会有问题发生也不会再多口。我觉得说了她未必会感激还可能把应该属于她的责任推到我身上来。直至昨天发生了那件事我才知道我在这几个月的摩擦中得到了什么。昨天对着她那莫名所以的责怪表情，我并不觉得生气甚至觉得那是笑话一宗。为此我还把事情的经过转诉予我的朋友，当做是当天的娱乐笑话。原来委屈和受气会让人成长，虽然我还无法包容过错，但起码我试着做到一笑置之。现在想想：自己大剌剌的个性别人未必受得了，而掩饰自己的情绪也未必就等于虚伪。对事情看不开只因为自己的胸襟不够阔，还学不会包容。

不管发生什么事都是好的，只在于你从哪个角度去看。对着一个角度钻牛角只会让自己的心胸被拘禁，觉得自己被不如意包围；当你懂得换一个角度看事情时也就等于你的修养内涵有所长进了。遇着逆境并非坏事，当你从逆境中走过来时也就等于你成长了，胸襟也会更加开阔了。逆境没什么不好，只在于你从哪个角度去看。