常常头一沾枕就一觉到天亮的我这几天竟然辗转难眠了。脑里一直不断转着有关婚礼的事项，兴奋着也期盼着。天啊！距离婚礼还有大半年，难道我要一直这样不得安眠下去吗？那我不就要成为憔悴的新娘了？人家不要啦，人家要当个美美的新娘啊！
上星期六和老公到婚纱店去看配套。原本只想去看看做个参考的，谁知一踏进去就出不来了，结果还直接下订其中一款配套。在婚纱店的服务员Fanny善意的“恐吓”下，我们也匆匆忙忙的跑去心水的酒楼看配套。我们心中的首选酒楼在婚礼那天已客满，还好次选酒楼还未有人订酒席。幸好有Fanny的一再提醒我们去看酒楼的配套，不然可能连次选酒楼也客满了。我和老公也在和家婆商量后隔天就到酒楼去下订金了。原来办婚礼没有想象中难，只要肯踏出第一步，一切都好商量。
一个月前我就让老公写出他的宴客名单，他说最近忙着工作上的案件头疼着，需要我和他一起想；因为我也忙，放工回家后也累得头脑“当机”了，就提议让赋闲在家的家婆动动脑筋。结果在拖拖拉拉了一个月后名单的影儿都没见着。唉~~真是有其母必有其子啊！昨天我忍不住拉着老公一起写下宴客名单，家婆见后亦在一旁参与。终于笼统宴客名单出炉了，而我和老公同时在冒着冷汗。老天，怎么那么多呀！真是超出我们之前的预算太多了！
在兴奋的心情沉淀后，接着就是头疼了。之前似乎开心得太早了，尤其是看着婚礼的预算时不禁想问钱从何处来？每接触多一项与婚礼相关的事项就是多一笔费用。办婚礼一点都不难只要你手中有足够的钱，根本就没什么好烦恼的。丢开钱的问题，看着拥挤的睡房，我的第二个烦恼出现了。那么小的房间那么多的东西，到底要怎么收拾呢？怪只怪自己平时的懒散吧，才会让东西越堆越多！唉唉~~
昨天收拾房间时搬出几年前拍的照片。哇塞，原来几年前我是那么瘦的！哦……烦恼三登场了！看看现在的自己，我来得及在拍照前减肥成功吗？好久没有做保养的脸，到时会不会很难上装？现在开始保养来得及在拍照前养回一张水嫩的脸蛋吗？人家说世上没有丑女人，只有懒女人，现在我倒快让自己变成了懒惰的丑新娘了。还剩下一个月的时间就要拍照了，努力减肥+保养吧！至于年底的婚礼，我应该还够时间让自己变成美丽的新娘的。加油，加油，加油……
期待不到婚礼时，我患得患失，缺乏安全感；婚期确定，所有一切都在进行中时，我愁白了头烦恼不已。人啊，有时候还真是犯贱，总会想尽办法让自己不得安宁！婚礼实在是有太多的事要办，还是放松自己最重要吧！很多事还是急不来的，不是吗？船到桥头自然直，放松，放松，放松……
最近开始忙着安排年尾婚礼的事项。忙着婚宴的宴客名单、忙着找心仪的婚纱摄影师、忙着搜集一切一切相关的报价单。Jeffery是朋友的老公也是我的首选摄影师，只是因为其他事宜的考量，一切还处于待定中。那天在电话里他向我查询了我喜欢的摄影风格并且给了一些相关的意见。他告诉我如果决定找他拍摄婚纱照的话，希望我能告诉他我和老公之间的爱情故事，以便他能更容易捉到感觉。虽然一切都处于待定中，可是那天他和我说的话却一直在我脑海浮现。我就是这样的了，典型的白羊座性格，人家起个头我就风风火火的去做往后的事，也不管是否有需要，难怪老公总爱唱《冲动》给我听。反正心都定不下来了，那么就先把我那平凡的爱情故事回忆一下再说吧！
我和老公是在九年前通过好友的介绍而认识的，他是好友的男友的“哥儿们”。还记得那时我是约了好友去王力宏的签唱会的，在我见到他的当儿我就知道好友在搞红娘的把戏了。那时好友说就当多认识一个朋友，别想太多也别勉强，即使不喜欢而没有进一步的发展也不必不好意思。或许是在带着些许相亲意味的情况下认识的，那天对着他心里总有些别扭。本身就是属于慢热的人，再加上心里的别扭感，对他虽不至于拒人于千里之外，但还是属于冷淡的。之后和老公谈起时他也说当时我给人的感觉有些跩。当时一班人一起去打保龄球，我是唯一不懂的，而他则是比较出色的那个也有意要教我，谁知我竟给了他一个冷锅贴，那么他只好走开咯！冤枉啊，我当时是真的没听到他的提议啊！那天是由他送我回住处的。当时我是和住在公寓里，一般上朋友都是送我到住处的楼下，等我进到屋里后再给他们打个电话报平安的。谁知他竟然坚持送我到楼上，理由是放我一个女子不安全，那样他会比较放心。嘿嘿，蛮有绅士风度的嘛！而我最欣赏有绅士风度的人的了！因为这一举动他轻易赢得了我的好感。
再次见到他时是和好友一起到KL去玩，那也是我第一 次和朋友一起到KL去。再次见面已没有之前的别扭感也比较自在了。在KL的两天里我对他也变得比较熟络了。从KL回来后好友不断的制造让我们见面的机会。还记得那年的开斋节我需要上班，而那时我的工作是兼职收银员。一整天下来忙个不停，在接近下班时好友约去晚餐时才发觉我忙得连午餐也忘了吃。原来好友也约了他一起来用餐，难怪从不会在我的工作日约我的好友竟然约我了。那时一班人提议要去打保龄球，他那时因为体贴我工作站了一整天而提出异议。这次我因为他的贴心而心动了。即使再心动，含蓄如我依然坚持女生的矜持不会太主动，可是我依然为自己制造了机会。知道他们每个周日都会一起打羽球，我特意煮了一大锅的皮蛋粥并且叫好友上来吃。急于撮合我们的好友当然会拉着他一起来啰！而自从这一次过后他也比较常自己一个人来我家或约我出去。而我们的感情也在他对我表白后继续发展下去。问起老公他是几时开始对我心动的，答案竟然是从KL回来后的第一次聚会。那时他觉得我的举动都很可爱，看着让他觉得开心。虽然心动可是苦于没有太多见面的机会。而我的那一锅皮蛋粥还真的恰巧把他的胃给绑着了。
王子公主从此过着幸福快乐生活的童话式爱情当然不会发生在平凡如我的身上。在老公向我表白的当儿我开出了五个条件，让他确信自己能做到后我们才继续下去。爱、信任、安全感、依赖与宠爱，看似简单的条件却是需要极大的耐心与爱心才能做到。他的毫不犹豫让我相信了他对爱的态度。我和他交往后总有种我们认识了很久的错觉，而其实我们交往还不到一年，而他也有相似的感觉。常常有人问我们交往多久了，我总会犹疑一下我的答案，不是不确定而是觉得应该更久些。他确实在我们感情发展中做到了他当初答应我的五个条件。还记得我们相恋两年后的第一次吵架竟然是为了一锅咖哩。讲得确切一些应该是我大发脾气而他依然对我轻声细语。这种一个闹一个哄的情形也一直在我们的生活中重复着。
有如两个圆形的个体也在岁月中慢慢琢磨，逐渐形成两个半圆形契合在一起。许多朋友都羡慕我和他在一起那么多年后依然甜蜜依旧。我只能庆幸我和他的脾性相近，我们不必花太多的时间去琢磨就能找出两人生活在一起的平衡点。我也常常会为了芝麻绿豆的小事而和他吵，往往吵过就算并不会在心里留下疙瘩。在一起四年后他终于向我求婚而我也答应了。原以为我们的婚礼应该不远了，谁知老公他决定辞职自己出来创业，也就这样我们的婚礼因为种种原因而一再的延迟了。近一年来我与他的矛盾越来越多只因为我对未来没有安全感。老公他依然是轻声细语的给我安慰，不同的是我从大吵大闹变成泪眼汪汪。我知道老公是心痛无奈的，他只能给我他能达成的承诺，他是绝对不愿对我开空头支票的，即使那样能止住我的眼泪。直到最近，在我自己做出心情调整后，我们的感情也回到之前的轨道了。
原来爱情也需要重温的，很多事情经过时间的洗礼会让我们麻木而变得理所当然。现在想想老公依然坚持着他当初答应我的五个条件，而我则因为长时间的被老公呵宠着而对老公的要求越来越多。谢谢你，Jeffery！如果不是你的要求我不会回顾我的爱情，没有这次的回顾我或许会想不起握在我手中的爱情有多美好。人有时候还真是需要回想过去，因为唯有那样我们才会记起我们已拥有什么而更加珍惜。
为了之前与老公的争执，前天晚上情绪低落的我把自己失控的情绪发泄在面子书上了。当时也只是一个念头而已，没想到会在亲友间引起那么大的旋涡。在当天晚上就有朋友纷纷对我发出慰问。当时不知是情绪找到出口还是因为真的觉得委屈，我哭了。
连续几天好些朋友都问我到底我和老公之间发生了什么事，我也只是含糊带过。可是没想到我的含糊不清反而更让他们担心了，以为我和老公之间已到了无可挽回的地步。心里真的觉得很抱歉，因为一时的情绪失控让身边所有的人都担心了。尤其是当我收到契姐的慰问时，自己忍不住哽咽了。契姐为了转移我的情绪甚至把她不幸流产的事说了出来。其实她流产的事早在契妈和我出去用餐时就已经听说了。我不曾特意的去慰问她是因为了解再提起只会让她再次伤心与不舍。没想到因为我她自己向我提起了。因为她的关系我才了解因为一句短短的发泄词句已在亲友间引起了多大的旋涡，有好多人都在为我担心。为了避免旋涡继续扩大，我特意在面子书上声明那天我只是因为和老公对未来无法达到共识而情绪失控而已。
虽然这几天情绪依然低落，可是心里也不无温暖，只因为知道在意我的人是那么的多。其实想想自己是否有些无病呻吟了呢？这几天陆陆续续收到亲友间的慰问真的让我很感动。虽然自己近几年因为工作的关系已减少了与他们见面的时间，可是原来自己还是存在他们的心里的呢！多年来看着我与老公感情进展的亲友们纷纷劝说我别太意气用事，要我冷静的和老公把事情谈开，当然也有为我叫屈的朋友认为是老公过份了。面对亲友们的劝解，我的心里满是暖暖的感动。不知是否因为这些暖暖的心意，我的情绪开始慢慢的平覆了。开始觉得其实那件事也没什么大不了的。
让我放弃和老公多年的感情对我来说并不是件容易的事。昨天和老公谈过，就像老公讲的，他能做到的都已经告诉我了，现在也只是等年尾的婚礼了。想一想，自己的情绪失控到底是为了什么？只因为自己太期待要有自己的一个宝宝，而自己把所有期待的压力都扛着了，就怕自己的期待会落空。我不但自己扛着那压力，也开始对老公施压了，就怕他不够努力去实现我的未来。这是何苦来着？不但自己难过，老公为难，还让身边的人担心了。人一旦钻上牛角尖真的会变得好可怕！还是朋友说得对，“期限”只会让自己有压力，让事情变得更糟！一切随缘吧，有些事真的急不来，我还是收拾心情等着做“年尾新娘”吧！
朋友们，真的很感激你们！因为你们暖暖的心意让我从牛角里钻出来了，是你们让我找回自己那颗随缘的心！谢谢所有爱我的人，我也好爱你们！
昨天是我对老公说话语气最重的一次了。我不知道他会有什么感觉，但我真实的感到他快要踩过我的底线了。朋友曾说我太过宠他，事事都为他着想而忽略了自己真正想要的。当时我并不同意，而且能宠他也是一种幸福。现在还是同样的感觉，只是会想自己宠着的那个人真的值得自己那么宠他吗？以前娇滴滴、爱撒娇依赖老公的我，变成如今有些自立好强的我，不只自己连朋友也觉得我变得好多；很多时候还真的希望自己是那个被捧在手心里呵宠的人。
和老公从相识、相恋、同居到注册结婚已有八年，我们差的就只有结婚照还没拍，婚礼还未举行。从认识到现在从未真正要求过老公什么，要的就只是一个宝宝。我也从未要求他给我隆重、奢华的婚礼，要的也只是一册简单的婚纱照而已。记得相恋两年后就曾要求他给我一个宝宝，但是他说还不是时候，我们还不能给宝宝一个好的生活环境。听他那么说我认了也忍了，好吧，我们就把生宝宝的事拖一拖吧！
三年前以为可以把事情办一办了，老公说他想出来创业要我给他两年的时间。那时哥哥刚轻生过世不久，我怕我会给他太多的压力而让他走上和哥哥一样的路，为此我又忍了。身边以前没打算结婚生子的朋友也结婚生子了，而自己从一而终的愿望却还是未能实现。如今老公他自己出来创业也将迈进第四年了，婚期也一年拖过一年，不知我心里的着急他可有察觉？
还记得当老公向我求婚，我们去注册登记时的开心与感动。那时朋友们也认为我们的婚礼应该不远了，而我也一直以为自己可以在三十岁以前当妈咪；如今婚礼被一拖再拖的，心里对老公不无埋怨，毕竟那是我对他唯一的要求他却无法让我如愿。每当看着朋友的宝宝我心中除了羡慕还有着急。自己已经过了三十岁，再多几年就要变成高龄产妇了，老公到底还要让我等多久呢？
今年我逼着老公把婚期给定了，并且向亲戚朋友宣布今年一定会举行婚礼。我告诉他明年我要生个龙宝宝，嘴上说得那么确定，心里却是抱着未知数，毕竟怀孕并不是那么容易预测的事，再加上身边不乏流产的例子，心里的不安全感可说日益增加。昨天老公又再唠唠叨叨的说生孩子不是易事，一定要慢慢规划。听他那么说我心中的不满与不安爆发了。在一起快十年了还在说规划？难道你在我第一次向你要宝宝后没规划过的吗？我确信你是没有的，不然现今你不会让我处在这么忧郁的情况里。你一直说要给我一个有利的怀孕条件、要给宝宝一个良好的成长环境。第一次听到不无感动，可是听多了而所有的一切还是原地踏步时，所有的美言都显得虚假。
昨天我狠狠的对老公说：十年后你还可以实现你创业的梦想，十年后我可未必还有机会实现我做妈妈的梦想。如果你到今天还不能肯定要给我一个宝宝，那么八年前你就应该拒绝我，让我找别人去。昨天以前我从未想过我选不对人，可是昨天我真的对自己的选择产生了怀疑。当两个人的梦想不一致时是否还适合在一起呢？当八年前他不能给我我想要的时，我是不是就应该另选他人？在面对一次次的失望后，我的承担力真的很薄弱了。
我曾想过如果有另一个男人应许实现我的梦想，我会否放弃老公而投入他人的怀抱？我的答案竟然是不确定的，这是否是期待无法达成的后遗症呢？我也想过放手是否会对我们两人都好，我们可以各自去追寻各自的梦想，不必为了承担对方的梦想而觉得沉重。人总因为期待而放不开，因为放不开而觉得累；可是如果我对老公已经没有任何期待的话，那么这段婚姻还有意义吗？如今我只能期望老公能在限期内完成他答应我的一切，我真的不想那两个不愉快的字眼从我嘴里提出来，年底完成婚礼真的已经是我的底线了。真的希望一切能如期举行。
