结婚生子真的有那么难吗？

昨天是我对老公说话语气最重的一次了。我不知道他会有什么感觉，但我真实的感到他快要踩过我的底线了。朋友曾说我太过宠他，事事都为他着想而忽略了自己真正想要的。当时我并不同意，而且能宠他也是一种幸福。现在还是同样的感觉，只是会想自己宠着的那个人真的值得自己那么宠他吗？以前娇滴滴、爱撒娇依赖老公的我，变成如今有些自立好强的我，不只自己连朋友也觉得我变得好多；很多时候还真的希望自己是那个被捧在手心里呵宠的人。

和老公从相识、相恋、同居到注册结婚已有八年，我们差的就只有结婚照还没拍，婚礼还未举行。从认识到现在从未真正要求过老公什么，要的就只是一个宝宝。我也从未要求他给我隆重、奢华的婚礼，要的也只是一册简单的婚纱照而已。记得相恋两年后就曾要求他给我一个宝宝，但是他说还不是时候，我们还不能给宝宝一个好的生活环境。听他那么说我认了也忍了，好吧，我们就把生宝宝的事拖一拖吧！

三年前以为可以把事情办一办了，老公说他想出来创业要我给他两年的时间。那时哥哥刚轻生过世不久，我怕我会给他太多的压力而让他走上和哥哥一样的路，为此我又忍了。身边以前没打算结婚生子的朋友也结婚生子了，而自己从一而终的愿望却还是未能实现。如今老公他自己出来创业也将迈进第四年了，婚期也一年拖过一年，不知我心里的着急他可有察觉？

还记得当老公向我求婚，我们去注册登记时的开心与感动。那时朋友们也认为我们的婚礼应该不远了，而我也一直以为自己可以在三十岁以前当妈咪；如今婚礼被一拖再拖的，心里对老公不无埋怨，毕竟那是我对他唯一的要求他却无法让我如愿。每当看着朋友的宝宝我心中除了羡慕还有着急。自己已经过了三十岁，再多几年就要变成高龄产妇了，老公到底还要让我等多久呢？

今年我逼着老公把婚期给定了，并且向亲戚朋友宣布今年一定会举行婚礼。我告诉他明年我要生个龙宝宝，嘴上说得那么确定，心里却是抱着未知数，毕竟怀孕并不是那么容易预测的事，再加上身边不乏流产的例子，心里的不安全感可说日益增加。昨天老公又再唠唠叨叨的说生孩子不是易事，一定要慢慢规划。听他那么说我心中的不满与不安爆发了。在一起快十年了还在说规划？难道你在我第一次向你要宝宝后没规划过的吗？我确信你是没有的，不然现今你不会让我处在这么忧郁的情况里。你一直说要给我一个有利的怀孕条件、要给宝宝一个良好的成长环境。第一次听到不无感动，可是听多了而所有的一切还是原地踏步时，所有的美言都显得虚假。

昨天我狠狠的对老公说：十年后你还可以实现你创业的梦想，十年后我可未必还有机会实现我做妈妈的梦想。如果你到今天还不能肯定要给我一个宝宝，那么八年前你就应该拒绝我，让我找别人去。昨天以前我从未想过我选不对人，可是昨天我真的对自己的选择产生了怀疑。当两个人的梦想不一致时是否还适合在一起呢？当八年前他不能给我我想要的时，我是不是就应该另选他人？在面对一次次的失望后，我的承担力真的很薄弱了。

我曾想过如果有另一个男人应许实现我的梦想，我会否放弃老公而投入他人的怀抱？我的答案竟然是不确定的，这是否是期待无法达成的后遗症呢？我也想过放手是否会对我们两人都好，我们可以各自去追寻各自的梦想，不必为了承担对方的梦想而觉得沉重。人总因为期待而放不开，因为放不开而觉得累；可是如果我对老公已经没有任何期待的话，那么这段婚姻还有意义吗？如今我只能期望老公能在限期内完成他答应我的一切，我真的不想那两个不愉快的字眼从我嘴里提出来，年底完成婚礼真的已经是我的底线了。真的希望一切能如期举行。